ICONOLANDIA

Yo creo que los iconos que usamos a diario, pueden confundir al que está leyendo, suelen mentir mucho,  es verdad que quedan muy bien acompañando una frase, incluso nos mimetizamos con ellos, para el que los ve, es la viva imagen del que escribe, imaginándonos que verdaderamente estamos muertos de risa o llorando de pena.

Son cómodos, es verdad, te ahorras escribir. Una risa... Jaja... pero  ¿y si es una carcajada? no te vas a llevar dos líneas poniendo ja, para eso hay un muñequito con dos gotas colgando, que a veces no se sabe bien si el pobre ríe o moquea... también hay otro, que será de su misma familia porque se parecen mucho, al que le salen dos cataratas de los ojos, que por lo visto, ése solo sabe llorar, no es que se esté meando de risa. Hay uno en particular, que me da un no sé qué, se ríe con los ojos apretaos y con la lengua fuera, vamos que se ve claramente que se está burlando del personal.

Después están los expresivos, como digo yo, el triste, el apenado, el contento,  el enfadado, el cabreado, el sorprendido, el lloroso, el endemoniado.... Uffff.... Cientos.
Pero claro, ¿Quién me asegura a mí que esas caras son el reflejo de la realidad?...naaaa... No te puedes fiar, te están diciendo que tienen un problema con sus emociones, pero tú te descojonas al ver los dibus... ¡Hombre, eso no se hace!...
Si acaso dile que no puedes acudir a la cita y que le vas a dejar tirado y le pones una carita compungida que le da a entender que estás tristísima por no verle... Y luego te vas a la puerta del piso y le abres al otro maromo que te está esperando... Estos dibus mienten mucho, que os lo digo yo... Que algunas ponen los de las tartas en las meriendas, dos trozos por falta de uno y por detrás se están tomando una infusión laxante para adelgazar...

Es como cuando te están diciendo que son buenos y te ponen caritas angelicales... que de ésas  conozco yo algunas y después están deseando coger la herencia.... Si es que....
No es mejor decir que son demonios y poner icono infernal?... Al menos, si están mintiendo, la sorpresa siempre será buena... O no?

 

Ya os digo, no hago caso de ninguno de los que me ponen, prefiero las palabras, que a lo mejor están pensando de mí que soy una hija de la gran china y me están poniendo un corazón rojo a rebosar de amor y latiendo sin parar... ¡anda ya, hombre!




(¿Chorrada, verdad?)

 

 

 

 

 

 

 

NI SE TE OCURRA TOCARLO

Antes de pasar al post, quiero informaros de que este mes tardaré un poco más en dar el nombre de la Publicación Agraciada porque una de las Electoras está de viaje y se merece disfrutar, así que esperaremos unos días más ¿os importa?, unos cuantos días más de intriga no le hace mal a nadie, jeje.  Gracias por la espera.

 








NI SE TE OCURRA TOCARLO




No puedo creer que en este año 2014, el amor sea como en los anteriores, exactamente igual oye, no ha cambiado nada, seguimos anhelando el cuerpo del ser amado, sus miradas, sus besos, sus detalles, su compañía, sus buenas intenciones, su control.... sí, SU CONTROL, habéis leído bien y no me refiero al que dan los Durex, que tampoco ha cambiado, menos mal, me refiero al control que hacemos de nuestras parejas, pareciera que no nos consideráramos queridos si no siguen nuestras horas paso a paso, y es que la vida nos lo pone taaaan fácil.

Hay a quien no le importa que su pareja sepa en cada momento qué está haciendo, pero supongo que habrá muchas otras personas que no lo lleven tan bien o incluso alguna que otra celosa que viva pendiente del móvil de su media naranja.

Todos tenemos móviles y casi todos con internet, con whatsapp....¡ahhh, enemigo a la vistaaaa!.... ¿Cómo puedes poner en tu estado "Durmiendo", si no es verdad? ¿No ves que el teléfono te delata?...¡No lo toques, no lo toqueeees, déjalo ya!...¿a quién se le ocurre toquetear el móvil y cambiar el estado cada dos por tres?...¿todavía no te has dado cuenta de que pongas lo que pongas, puede llegar a ser un arma de doble filo?..

Una de dos, o todo el mundo sabe lo que estás haciendo porque tú lo dices sin pudor alguno... o te pillan en un renuncio en cuanto te pones a hablar por el "guasa" sin acordarte de lo que habías puesto en  tu estado.

¡No lo toqueeees, déjalo ya!, ¿no sabes que el chivato dice siempre cuando estás "alineada"?
¿Acaso pretendes engañar a alguien cuando el chivato le está diciendo a todo el mundo que acabas de hablar hace diez minutos? ¿o es que quizás eso se puede hacer mientras se duerme? ¿o mientras estás en el gimnasio con la pierna izquierda sobre los hombros y la derecha  en el culo?.... claro que puedes poner "Ocupado" y eso podría justificar que estás manteniendo una conversación privada... pero ¿con quién, eh? ¿eh? ¿ehhhh?... ahí entra la pareja celosa....  ¿En qué estás ocupado, con quién estás hablando, qué estás haciendo...?  ¡¡¡No lo toqueeees..... es mejor que lo dejes estar!!.

Bueno, y ni se  te ocurra poner "Disponible", porque a ésto siempre hay quien pueda responder.."¿Y...cuánto pides?" y se lía parda, amén de dejar un mal sabor de boca que te cagas. 
Tampoco "En el cine", porque se olvida uno de cambiarlo y ya están diciendo por ahí: "¡claro como no tiene nada que hacer, se lleva ahí tol día", o "éste tiene un lío con la taquillera, fijo..."...o también "¡cómo se nota que no necesita trabajar porque es un hijo de papá con dinero!"....... ¡¡¡No lo toques, por Dios, no lo toques, que nunca se sabe las malas lenguas que hay por el mundo!!

El que avisa, ya se sabe...es un metomentodo...


Yo, por eso, pongo en el mío... para toda mi gente..."NUNCA ESTARÉ LEJOS". Nunca me equivoco y además, es verdad.

¿Quién es borde?

CON TODA DEDICACIÓN  A..... ¡ELLA LO SABE!... QUE LA POBRE TODAVÍA NO CREE EN MI Y NO SABE LO QUE VALGO.


Viernes por la noche, toca salida, discoteca, pub, tetería.... da igual, estamos dispuestas para lo que surja. Somos tres. Marta, María y Tere.


Marta:  ¿Cenamos en casa o lo hacemos fuera?
María:  Mejor fuera, ¿no?
Tere:    ¡Jo, tías! ¿tanto dinero tenéis? ¿qué pasa, que vuestros viejos ganan pasta jodiendo a los empleados?
Marta: ¡Vaya tela, Tere, hija! 
María:  Déjala, ya sabes cómo es.
Tere:    ¿Cómo soy, eh, cómo soy? no darme la noche que pronto cojo mi culo y lo planto en mi cama.

Ya en lo discoteca.

María:  ¿Qué vamos a tomar? Voy pidiendo
Marta:  ¿Cóctel de piña colada?
Tere :    Mira tía, si tú quieres esa pijotada, allá tú, a mí que me echen un buen wodka aliñao con limón y to' los chorritos de colores que le caigan.

Se volvió a su izquierda y dijo a un chico que pedía consumición.

Tere:  ¡Eh, tú, échate a un lao que somos tres!!
Chico: Tranquila, alteza, no se me sofoque.
Tere:    ¡¡Imbécil!!!

En la pista de baile.

Marta y María:  ¿Qué, Tere, te gusta ésto? ¿lo pasas bien?
Tere:    ¡Bueno! podría estar mejor, seguro que hay sitios mucho más marchosos que éste.
¡¡Eh, tú, no te arrimes tanto que todavía no te'dao la señal, así que vete a sobarle las tetas a otra que ya me buscaré yo otra cebolleta que me guste.

María:  ¿Qué pasa Tere?
Tere:   Nada, tú sigue rozándote con quien puedas que es lo único que vas a sacar.



¿SIGOOO?  TODAVÍA NO SÉ SI LO HE HECHO BIEN.

¡¡Ea, ya me'cabreao!!

He leído últimamente algunos posts que aunque escritos en clave de humor, son especialmente monotemáticos, es decir, como tema central, "la mujer", la mujer en tono peyorativo e incluso resaltando el sexo como problema principal por su falta.

No diré que estos autores sean "machistas" porque  la palabra en sí, personalmente, la considero un insulto, ya sea dirigido a un hombre o a una mujer (que también las hay), pero sí voy a decir que el temita ya me ha tocado el co....co....corazón (perdonen mi reciente tartamudez).

He de reconocer, bajo mi humilde punto de vista, que algunos de estos autores escriben bien, con buenas reflexiones, buena expresión, buena ortografía, buena sintaxis, buen sentido del humor y muy mala  leche, puede que por su mala experiencia con las mujeres o porque... ¿serán misóginos?

Todos y todas tenemos defectos que con el tiempo se van acusando más, y la paciencia y la ceguera del primer período de noviazgo, va desapareciendo dando lugar a..¡¡No me chilles que es peor!! 

 Hay formas y formas de escribir y nosotras...eso lo sabe todo el mundo, somos más "suavitas" hablando de los hombres, que ellos de nosotras.

Como todo el mundo sabe TAMBIÉN que con los años cambiamos, que nuestras prioridades ya no son las mismas porque tenemos "alguienes" más, que MEJORAMOS las seductoras redondeces de nuestro cuerpo y que la barriguita, por los HIJOS EN COMÚN, se nos queda un poco más FLOGITA.

Nosotras, por ejemplo, no vamos diciendo por ahí que la pasión ha pasado ya a un segundo plano. o bueno, mejor a un tercero, porque nuestros hombres ya no nos ponen...¿he dicho "ponen"?...¡¡voy a ser discreta!!...ya no nos producen el mismo interés... ¿mejor?

No vamos contando a los cuatro vientos que, la verdad, el acto de hacer el amor cada vez dura menos, que hay veces que ponemos la comida en la olla exprés para tener más tiempo para echar.... nos la siesta y resulta que él se ha ido...¿he dicho eso? ¡¡voy a seguir con la discreción!!.... resulta que él se ha relajado antes de que haya silbado el pito de la olla.

Tampoco decimos a nadie que nos da reparos acercarnos a alguien que después de haber trabajado y retozado, retoza que retoza, le de miedo mojarse... (¿soy discreta, eh?), ni que se nos va el "deseo" cuando vemos los calcetines y los gayumbos, solitos, de pie y tiesos en el suelo.

Nos cuesta referirle a alguien que al contrario de nuestra barriguita flogita, la de ellos se pone tiraaaante y gorda, que digo yo que será...por las cervecitas que se toman con los amigos mientras nosotras planchamos los uniformes del colegio.

Vamos, que yo no le digo a nadie, a nadie, que son egoístas y que solo se miran su ombligo....más que nada porque ya no pueden ver lo que hay una cuarta más abajo....ni ver y a veces ni sentir.

¿Veis? Para escribir estas cosas, hay que tener muy presente la educación y la discreción.



¡¡¡¡¡TOMA YA!!!!!  


 

Cambiaremos

Estoy seriamente preocupada, me da grima imaginarme el mundo, si es que sigue existiendo...dentro de unas décadas. Ya se sabe que el futuro seguirá estando en manos de la tecnología y los humanos seguiremos siendo sus esclavos... pero ¿cómo seremos?

Habrá una nueva especie de humanos metamorfoseados.
El grado de inteligencia habrá superado con creces lo que hoy conocemos como el máximo coeficiente intelectual alcanzado por una persona (228).  Habremos desarrollado unos poderes mentales dignos de cualquier personaje de ciencia-ficción, podremos elegir el sexo y las cualidades de nuestros hijos tan sólo concentrándonos diez minutos antes de hacer el amor, tendremos la virtud de saber cuándo nos están engañando  y por tanto no volveremos a tener políticos incorrectos y corruptos... pero hay una cosa que se nos escapará...¡¡¡¡.nuestro físico!!!!.

El cuerpo se irá adaptando a los cambios que vayan exigiendo las mencionadas tecnologías y así, sin remedio, irán desapareciendo los ahora apreciadísimos "cuerpos de escándalo", ya no tendremos envidias ni luchas por conseguir ser portada de afamadas revistas, ni por ser la modelo del año o el machomen de las islas de moda.  Inevitablemente, todos seremos iguales, más o menos favorecidos de cara pero con igual aspecto esquelético, no por el peso, sino por la forma.

Nuestra columna vertebral se irá inclinando a la altura del cuello y nuestras cabezas, quedarán irremisiblemente gachas, mostrando así las pérdidas capilares que el tiempo seguirá sin perdonar.

Nuestros ojos, estarán irremediablemente fuera de sus cuencas, resultando cómica y grotescamente saltones, dará igual su color porque habrán perdido todo poder de seducción y su belleza se contará por la cantidad de vasos sanguíneos que los rodeen.

Las manos se habrán ido atrofiando con el paso del tiempo y perdido cuatro de sus cinco dedos... sólo quedará uno... el pulgar, que habrá desarrollado en su extremo un pequeño apéndice en forma de grano poroso que impedirá el deslizamiento por las teclas para no errar, facilitando así la escritura tanto a gordos como a flacos.

Las metas entre los universitarios serán (si para entonces no se ha inventado la transmisión de pensamientos), llegar a alcanzar el título al mejor Whatsappeador del universo.



 Inevitablemente, irremisiblemente e irremediablemente....
¡¡¡Que viva el "guasaaaa"!!! 






  



 

La otra cara de Pepe

--¿Me quieres?
--¡Claro!
--¿De verdad?
--¡Joder! Hoy tienes el día tonto.
--¡Hijo!, qué trabajo  te cuesta decirlo.
--Es que...¡manda huevos María! a estas alturas.
--¿Qué quieres decir con "a estas alturas"?
--Pues hija que te pones de un pesado...
--Es la única forma que tengo de saber si todavía me quieres, que me lo digas. ¿Me lo puedes decir, por  favor?
-- Mira María, te lo puedo decir pero también voy a  decirte lo que no puedo, ¿vale?

-- Venga.
 
-- No puedo dormir cuando estás despierta porque no dejas de hablar y no puedo dormir cuando duermes porque no paras de roncar.

--No me gusta que me beses cuando me voy por las mañanas porque el aliento de tu boca huele a ajo del desayuno y me dan ganas de vomitar.

--No podría vivir si te vas, porque sabes que no sé hacer nada en la casa y echaría de menos tus guisos, las camisas planchadas y el olor a limpio de los baños.

--No puedo dejar que me abraces, porque me arrugas la ropa y no aguanto el calor de tu cuerpo.

--¡Pero, claro que te quiero, mujer!, sino, estaría con esos  bombones que veo cada día, y con los que no me costaría nada salir.
Anda María, deja ya las tonterías y prepárame  la cena.

--Lo siento, no me apetece ahora meterme en la cocina.

--Anda, mujer, que no sé ni freír los huevos y lo voy a salpicar todo de aceite.
 
--Ni se te ocurra ensuciarme la cocina porque sino vas  saber de verdad como te frío yo los huevos.

--Entonces qué quieres que coma, algo tendré que comer ¿no?
para eso soy el que trae el dinero a casa.

--El dinero, qué dinero, si lo que quieres es que nos digamos las verdades, vamos allá:
¿Qué dinero Pepe? Si cuando lo traes ya ha mermado como las brevas, que no sé qué  atajo tomas de vuelta a casa  que vas perdiendo "calderilla" por el camino, que estoy segura que has dado las buenas tardes a todos los camareros del barrio y si me apuras, te diré que todos los ciegos que venden cupones, te ven venir de lejos, ¿qué  dinero, Pepe?
 ¿El que me diste la semana pasada y desapareció a las carenta y ocho horas?  ¿El que ibas a ganar con un negocio de ordenadores cuando vendiste las alhajas que mi madre me dejó? ¿qué dinero Pepe?

Sólo quería saber si me querías, para decirle al abogado que no te tratara mal en el divorcio,..... ahora ya lo sé.